这么多天之后。
才想起更新关于这段路途的记忆。

其实是陪mummy购物的旅途。
一直扮演着讲解各种品牌的角色。像一个专业的fashion buyer。

同行的还有Macy一家以及Rose和Cookie。
其实。扮演着所有人的shopping guide的角色。

每天早上很早起床。
去外面买新鲜的早茶和蛋挞。
然后就开始了一天的购物行程。
mummy她们去买LV,Gucci，MaxMara之类...
而我钟情于大I.T。
还买到了最新款的Stella McCartney给adidas设计的系列...

第一天中午从深圳到达之后路过化妆品店。
结果两家家长各买了5,6000的保养品。
建议mummy多买各种香水。mummy却嫌我家里摆太多香水，要我多买护肤品，所以只给Amy带了一瓶YSL。
离开香港之后mummy才开始后悔没有听我的买很多香水。

第二天一大早出发去了Disney。
玩到8点才回去。
四人行。没有大人陪同。她们都去逛街了。
乘坐subway Disney...
回家后，mummy她们开始给我看她们这一天买的各种Armani,CK...Macy的妈妈则不断感叹：真便宜...太便宜了...

后来的几天一直是满满的购物行程。
大家一致决定不去海洋公园而改为购物。

5天待在香港。
足吃足玩足买。

回来的时候一共托运了12件行李，不包括随身包包。

深圳待了3天。

感觉就是，其实香港的东西并不多便宜，可是品牌真的齐全。
所以...
shopping  shopping shopping...
逛不完的专门店。
1000 1000的钱花起来很过瘾。
可是也很容易消耗。

在香港的那些天。
所有人应该都觉得sa只是在不停地买东西...
其实 没有人看到 
透过那些各种品牌的战利品背后
我的目光一直关注的地方
对自己要前进 一直前进的需求
以及对于它们的优秀理念的分析
对各种品牌的重新解读

和对市场的更多想法以及idea...

这两天一直过着极其安静美好的生活。
经常忽略手机的存在。
前天重新去做了光疗甲。

每天在健身房。

感觉慢慢的身体变得很舒服。

昨天去游泳了。
已经三年没有下水的我。
Cookie和马克不停扳我，结果我很可怜的一直在水里翻跟头。

马克说我像小兔子...
嗯...不解...

不想再去思考一些莫名其妙的事情。
我又开始了自己很独的生活...

这样很好。
自得其乐。

PS.回家再更新更多photo吧...

[记得]
M，如果你能够相信。
我真的记得你。
一如既往。
那句话打过来的时候我不知所措。
越来越不擅长安慰。

[忘记]
或许这一次，是真的下定决心。
想了很多，想了很久。
都是你永远不会知道的 那些期待和绝望。
是因为一直都习惯了吧
习惯了这样的我的你，还是再见吧。
再见天空。再见微笑。再见关心。再见陪伴。再见大夫。
总之 一切都，再见了...

路途漫长。
一切未知。

[未来]
和涵深入的谈到很多问题。
我已经可以不动声色的理智规划。

一直把自己投入到一个无边无际的悲情氛围里是最没有用的事情。

身边的两个天秤教给我理智。
教会我思考才是最深刻的东西。

我不得不说，这段特殊的日子。
因为失落的人太多，我只顾着关心安慰别人的难过沮丧，反倒没有人注意到我自身莫大的失望和无助，反倒几乎没有任何安慰。
其实，这样也很好。教会我独立解决思考。
成绩下来，我把所有联系方式关闭。Q上隐身，余艾米突然发来一句“宝宝，我不许你一个人在那里难过。”让我一下清醒过来...
彼时的她正经历5年爱情的挫败，我怎么能忍心让她来安慰这点根本不值一提的成绩。
于是我开机，不再隐身。
于是陪她打整夜的国际长途。

[对你说出口的感谢]
余艾米。
什么都不用说。
考完的那天你陪我打整夜国际长途到天亮，陪我一起哭，对我说我们的以后。给我分析这样那样的道理。
你说我们以后要买一栋大房子住在一起。
你说宝宝你要读几年我就陪你几年 这还不容易。
你说宝 我好想你呀 想赶快飞回去。
你说 宝 快 你穿几码的鞋子 要换算成英国的size 我看到超cute的粉红色草莓的converse 给你带回去。

你突然问我 宝 你知道我的包包里都装了什么么
我想想了 - 肯定有化妆包
你说 - 嗯 有化妆包 手机 钱包 面巾纸 还有你写给我的卡片 我一直随身带着
我突然不知道该说什么 只好说 你一直带着那个干嘛啦
你说 因为我喜欢啊

我突然就很感动

你喜欢逛街的时候挽着我
习惯有什么事情 难过的开心的都第一个告诉我

我从来没有对你说过感谢
因为我真的都有记在心里

我想 我和杨睿真的会一直一直陪你走下去...

大小姐姐姐。
虽然你还没有回来，虽然我们已经好久没有见面。
可是你懂我懂。
心里的想念。
想要对对方说出口的话。

等你回来。

享享。
5年的好朋友却从来没有见过面。我们终于见面啦。
我从没有这么感谢过blog。

虽然只有一天的时间。
可是 你明白。

谢谢享妈扎的一篮子最新鲜的刚摘下来的桃子。
真好吃。
大老远从郑州开车带过来。

因为妈妈太忙所以都没有好好招待你们真的很对不起哟。
下次来一定补上。

希望旅行可以得以成功进行。

涵。
谢谢你说大段大段的那么替我着想的话给我听。
这个世界上还是美好的人和事情多不是么

我会记住那些话。

你看。虽然那么久没有对话。可是还是能够彼此深入内心。
谢谢你帮Sa分析帮Sa想那些或许会发生的事情。
谢谢你替我那么担心对我那么好。

你看。blog果真是一个温暖的地方。

[计划]
继续自己的design并且做出成品。神秘工具今天顺利到家。
顺利拿到驾照。
取到护照和通行证以后...Sa妈有自己心里的计划 不过这次被Sa气得不说...但愿是我喜欢的地儿...
顺利和享享去丽江...
胖回来的再减回去。
继续Personal Fashion Consultant的事情。
还有关于某两个领域 课题深入学习。

[其他]
很多想法都正在准备开始。
Thay's my way...u know

我想我还是习惯每天早晨八点之前起床看资料 分析事情的生活...
Here we go...





和余艾米一人一件的basic house的“姐妹衣”
能看出Sa给底下套了两条裙子么
肿...

都会好起来的
都会好起来的

我们将永远与你们同在.
我们愿意，以我们所有的爱，为你们筑一座希望之桥。
我们将一起，度过这灰色的日子。

祈愿灾难中的人们平安。
在这段多风多雨的日子里，我们以忧伤之情，信念之心，愿吾国吾民平安。


 




明天终会阳光照耀...

请生者勇敢生活，逝者一路走好...

其实Sa真的没有那么自觉那么令人放心

倒计时不理会我的沮丧一天天按时翻了一页又一页...
阳光普照的第二天忽然倾盆大雨...

那就这样吧
那些想要努力拼搏奋斗的情绪还是没有改变过
那些想要过上自己期望中的生活的小思想还是一直根深蒂固的发芽成长...

我要我学习...




































那么，给自己一个温暖的笑容吧...

因为高考，空气霎那间凝结起来。
不再过分关注体重称上持续上升的数字，不再找复古的小裙子和小时候穿过的那样的鞋。
Chanel和Dior的最新一季的show怎么样呢？算了，还是先度过这短暂的几十天吧。
甚至在柔肤水用完之后都可以不理会很平静的直接擦乳液了...
面膜不停。零食不断。

享享总是能在那么一些时候发来加油之类的短信。
微笑之后，相信她也一样。
我们都可以。

Amy回英国了，在缝衣服被扎很多针之后跑出来给我打电话，说那些神奇好玩的事情。
件件都是惊喜。

现在和豆坐同桌。
两个人上课会一起看书，聊天，吃零食。
下课一起接水吃饭。
眼神里，满满的都是勇气。

和以前不一样的是...
不会因为一件裙子就在规定时间内找出与它相配的鞋...
不会因为冒着误航班的危险去做光疗甲...
不会因为三叶草或者nike新出了什么样的鞋子就蠢蠢欲动...
不会看小说看到泪流满面...
不会一回家就上网然后洗脸睡觉...
不会不知道作业...

很平静。

没有小芭蕾鞋就穿同样颜色的all sta吧
指甲断了就剪掉吧
新出的鞋子就赶下一波吧
小说在考完试之后再看吧
网也可以在考完试之后大把的空闲时间里再上吧
作业就按照要求认真的写吧

曾经在连续很多天没有接Amy电话的情况下回了过去，还没有讲出什么，还没有故作开心就已经泣不成声，我从来不知道也没有想过高考竟然是这么严重的一件事情，严重到我真的会哭出声来 ...
播音主持。服装设计。
完全迥然的两个概念。

我只想让 made in China 奢侈到全世界...

所有的一切，前提都是高考的好成绩。

我无法说出自己面对前一秒钟还会下一秒钟甚至无从下笔的数学题时的感受...
还有在连续练习了很多天之后完型填空依然错3个毫无进展，为什么从初中开始二卷的分数就总是高过一卷...怎么也想不通
还有那些怎么也无法弄明白的各式各样的地图
还没有完整的看过政治
世界历史还没有背过
那些要求的诗词文言文还没有确定自己是否还记得

在倒计时显示41天的时候

班级其实并没有挂倒计时，可是同学们像欣喜地没有经历过战争的小孩一样要求做一个倒计时牌...
很兴奋...
所以第二天，我们就看到了黑板旁边的倒计时
它是督促我们不要放松的小可爱

合班之后变化很大
我们都在努力的适应着
几十天后，再见吧，那些心寒

ipod里一直不断的播放着《越长大越孤单〉和《洛丽塔〉，可声音慢慢的就埋没在做题时巨大的静默里...
黑水红水的笔相互交错
好看的像外面盛开的花朵
喝掉了很多罐可乐，即使妈妈一直在警告它会让我的皮肤变得糟糕

施德楼的自动铅又多了几支
这个从小学开始用的自动铅，对它的感情很绵长...

就好像已经找到了能够代购那双草鞋的人
就好像已经找到了那种复古的玛丽珍鞋

最近总是很容易看到
看到留学生游行，那么多国旗不知道怎么的就突然鼻子很酸
看到加油鼓励的短信突然间就很想哭

像豆说的，等我们考完，就结束了...
我们想做的事情还没有做

一切，都应该按照我们设计好的轨道进行。不容差错...

都能行...

祖国能行。
我们能行。

春天了，22度了。
越来越温暖的接近自己期盼的天气的这一天天，实际上，我还是没有做好准备呐。

今天这一天实在有些匪夷所思的意外。
比如说，接到哆的电话。
比如说，有人因为一通电话而向哥哥要我的手机号。

比如说，ZC竟然打来电话问我怎么样。
其实这个一点也不意外。因为大家是好朋友呀。

比如说，和精灵先生漫长的电话，不理的游戏。
其实这都已经成为了这两天我的习惯了。
还有那些别人一定觉得奇怪和听不懂的话。

伊丽莎白女王。
飞向宇宙。

都是些已经习以为常的小小句。

食人鲨要吃美人鱼。美人鱼不允许。食人鲨要请人鱼吃拳头。美人鱼还欠食人鲨两大杯星冰乐呢。

好吧，慢慢的。
阳光就暖起来了，心情就必须要开心起来吧。

哆说：“那你17号到学校给我打电话啊，我想看看我们家++变漂亮没。。。”
其实，我很遗憾生日那天给你的短信你不能收到啊，只是如此而已...

春天啦，王子王子骑白马...
人鱼人鱼不想长大...想睡觉呀...

我突然有点小累。
迫切的想看到大朵大朵粉红色的花，迫切的想闻到花香。迫切的希望能马上回到那个我熟悉的教室和亲爱的好姑娘们说说笑笑。
我想在春天梳两条小辫，或者辫一条高高的麻花辫。
想继续天天吃葡萄吃草莓。
还想穿上碎花的小裙子安静的听歌写写画画。
哪怕是绞尽脑汁的算我永远也算不对的数学题。

谁送我一个时光机。
我要粉红色的遥控器前进倒退。

亲爱的大小姐变成了诗人，她对我说各种各样温暖的小小句，她送我可爱的mochichhi，毛茸茸的质感和我喜欢的幼稚小颜色，我在大半夜的时候给她打电话。大小姐啊大小姐，我怎么那么喜欢你呢？

和Amy的春天的约定。
她送的香香让我想当作cheese蛋糕一样吃下去。她回短信说“吃吧，死不了人的...” ... 我们做了可爱的小手机链，底下有闪亮的心。她记得我的烦恼，第二天就发消息给我说已经帮我完成。
我又想你了...

我和豆还有T打电话...她们在电话里笑得很大声。
和小孩儿，鸭子一起吃火锅。三年没见的小孩儿头发卷的很好看。

春吧春吧。

可以是一次温柔的旅程。

这个下午，唱歌的时候完全失常。跳舞的时候音乐播放器突然坏掉。小品的时候完全被拖戏。包包和里面的东西全部被水淹掉，手机坏掉了，mochichhi也湿了...
花花和周璇帮我全部擦干然后分类放进一个个保鲜袋里。
就这样吧。
我没有哭没有闹，安静的在楼下叫它们使劲加麻加辣。我想哭的时候眼泪怎么一点也不听话。
祝大家好运。

只有经历磨练和坎坷，经验才会让人成长。
至少下次我一定不会把“I'll say what you want to know..."说成"And what are you want to talking about ?"

4月份的杂志都出来了...
那么多的理解，包容还有加油让我难过的说不出话来。
人生，要懂得感恩。

小熊先生，你能请我跳支舞吗？和洋娃娃一起...

然我并不是仅为自己悲凉.

电话里温暖的妈妈的声音，我突然间就泣不成声，我只是怕早已定下的未来的轨迹就只因这几个考试而变得面目全非.那些过去日子里的付出，不仅仅只是自己的付出辛苦。还有那些亲人朋友给予的信任和关怀，叫我如何释怀。
这突然变成了这么多年来，我第一次体会到无力以及迷茫的经历。
你的周围可以有一圈人，那么你站在上面，用短短的几十秒钟的时间供人观看供人挑选。
内心的承受变得越来越小越来越窄越来越轻.
外部的因素是什么呢？失败之后能够找的还是自身的因素。

我害怕最后的事实真的变成自己最不愿意看到的自己妄自揣测的样子。

我怕自己就快要无法承受。
我突然觉得自己的身体和心理都是那么的疲倦，需要一场漫长的休整，我突然觉得压抑的快要无法坚持。可是唯一的出路只有坚持，这个时刻是无论如何都不能逃跑的时候。
那，原谅我，这么胆小卑怯的哭一次，两次，三次...

我突然想起几年前的那个晚上，我一个人在深夜里写着似乎永远也无法完成的作业，头垂得很低很低，妈妈在外面轻轻敲门，开门之后是一杯温热的果汁。
而在我数学成绩那么差的时候，她也从未说过一句责备的话。
从我开始懂事起，她给我的只有支持和信任，这让有时候的我竟莫名其妙的感到难过。我希望自己可以特别的特别的好，不希望谁为我担心操心，提起我的时候永远都只是满满的自信和骄傲。
事实上，这样的愿望已经变成了现实。
可是突然间，措手不及。
这些日子以来的人生最重要的关头的那些考试，却已经费尽了我全部的心力和骄傲，让我不再能够抬起走走的很大步，阳光下，却是每一步的沉重。笑得僵硬，不敢哭。

我突然感到前路漫长或者不可预知的可怕。
虽然我知道这是每个人都必经的阶段。
可是，却也不是每个人必经的阶段，因为我相信，我这样的情况是任何人都不曾遇见或者决定的一条背道而驰却执意坚持的道路。

即使连shopping这样我始终的爱好突然间都变成了悲凉。

即使买了Diesel的牛仔裤，即使买了moschino的小tee，我还是一样，难过得义无反顾。

或许我真的选错了专业，或许我真的应该走那条一开始就既定的符合喜好的专业，而不是固执的投身到一个只是看到浅显表面的充满幻想的专业。
未知的不可言说的叵测。

妈妈却打电话来。说不论什么时候，都会给予我最大的信任和关心，即使没有通过考试，态度还是一样不会改变。虽然我知道这是真的，却更加难过。

所以，在以后的paris的路上，我一定会记住这次经历并努力。
可是，还是要等到明年才可以走。

我还是小孩子一样，那么的想要出去看看外面的世界。

呐，因为从小到大的一帆风顺，才让今天遇到困难的我觉得世界那么大那么宽广，所以，以后如果遇到困难或者挫折，我也一定不会像今天一样难过得说不出话。

2008，Sasa小姐向上看。


PS.不知道记得对不对，貌似今天是Snow King 的成人生日...
   18岁快乐！！！

我一直记得那些在我最难过的日子里的你的好 ...
你不顾所有人对我的感觉对我好...我都一直记得 ...
你是大明星，Sasa是你的大fans，你会做到你想做的，会成功的，S一直支持你...

农历大年初一.
窗外礼炮声阵阵...我还没有来得及许下新年愿望.那个许了很多年很多年的生日愿望，也是新年愿望的愿望，今年是最后一年了.真是遗憾，这些愿望占据了一生中最好的年龄的几年...
从今年过后，我终于可以告别这样的愿望，开始自己新的人生和方向.
解除了禁锢一般.

那么多的感谢和学会的东西在过去的这一年，以后，都会随着天上的礼花一样，烟消云散。可是那些道理会一直都在，感恩也会一直都在.
你知道的，这是我们所必须记住的东西.我亦，很乐意。

好吧...
最近迷恋的小小句是
——And who am I ?  That's a secret I'll never say...  U know U love me ...

很多事情有了新的方向.
我想你知道，很多事情必须亲身经历，才能够发现真相。道听途说的好坏都不算数.
只是，遗憾的是，大部分的真相都会让人感到遗憾.
那么，我只能希望，自己现在正在探究的这件事情，会给我带来新的惊喜和希望.

好吧...让我顺便提及一下最近最不可思议的事情是...
N的专业联考没有过...这意味着，她不能参加任何有关于美术专业的学校的考试...我们都知道，她一直喜欢的fashion design.....
我想我们大家都不会想到，即使想到任何人都不会想到她...
Okay,everyone but her...
我不知她对未来是否有了新的打算和希望，亦不知道她会否一直坚持这条路下去...但无疑，即使联考过了，即使考上了希望的学校，以后的道路亦是万分艰难与坎坷，这并不是一条只要拥有足够的热情，永远的激情和刻苦努力就能够达到或者实现目标的道路，anyway,还有最重要的客观条件...很残酷，可是却是现实...

我的，说不出的沮丧...因她的实力和天分都足够...
N，加油...

昨天回奶奶家的气氛很，古怪...
是的，可能是因为我早已习惯了另外一种life style...姑父说的对，他们都在“各念各的经...”

但无疑，这并不影响我对于生活的热情，在我的故事里，这只是小事一桩，对于我来说，我们故事的主人公，也就是我，人鱼小姐，显然对于未来自己的生活规划的很好，也清楚自己的方向和能力...

很快的，一年又一年...
战争一直在继续，来自于一个叫做生活的挑衅者，他带来麻烦不断，种类多多...胜者为王，败者为寇.
好吧，人们一直知道的，我们的人鱼小姐怎么会轻易认输...
她在和人类生活中的麻烦进行着不断的对抗...
所以，战争正式开始...结果，我们拭目以待，但请相信无论什么结果，一定由她说了算...

我念我的好“经”...

那年时光多么好,我们有说有笑.

有些事,矛盾的想起,似乎曾经梦里,又似乎现在还在身前.
而我那么自私的希望,那些曾经经历过的年月中的琐碎,在除我之外的当事人的心里,还可以保有最单纯的初衷,以及最纯洁的美丽,我们可不可以回到最初的那个地方,以一个最简单的名义,不顾结果的奔跑一次...

在这偌大的世界中,改变是多么轻而易举的事情...
你嘴里的永远,也不过是逃不过了一个转身的时间而已.
如果可以相信,当时的我们多么坚定.
可是我们都还是相信,想念的美好,回想的美丽.
似乎梦里,曾经的美丽.
其实,一霎芳华美过一世美丽,却不能让人安心.

于是,我特别想把那些美丽还给曾经的现在.
你的心里,一定也一样.

我终于可以想起,转身所需要的勇气,是曾经微笑的你,你们.
可是那时,却以为轻松的足以提起.
我想,我是真的愿意记得,那些美丽的,从始至终,一直的光阴.

我要说的感谢,一直忘记,一直忘记,说给你们听.
我们又怎么能以别人的名义,妄自揣测自己,就如同我们又怎么能以自己的名义,妄自揣测它或者你...
难道真的是因为那自以为是的没有说出,才让人想念深深.
可毕竟,我们剩下的,都是些粉红色的美丽梦境.

误会过,安慰过,支持过,鼓励过,关心过,心疼过,才有,今天的,我们,你们,和不知名的他们.

那些祝福,给你,给我...

我听得见你的声音...
那么,你,可不可以也一样,认真的,听我的声音... ...

PS.访问人数真好玩:24242...^_^

   Donc,+ 1 photo...

丧到人生最高峰的一天...不是今天...
希望能够好好的,好好的,完成自己的目标,算是给即将成人的自己一个认可.

虽说以前一直认为优秀的被否决成为最不可取的,可是一点儿也不悲观.
要努力要继续.

S a s a 是 个 幸 运 儿.

在过去的十几年中,一切都很顺利,即使遇到什么坎坷,最后都会有可以"逃避"的"捷径".可是,也在这样的幸运之下渐渐的成长,Being young is an attitude,要努力要努力...
现在,遇到困难的事情会告诉自己,自我坚强催眠,正是因为不够完美才需要继续学习.
逃避,然后被你嘲笑?我才不干!
或许是因为以前的一切都太过完美,那么,这一年的经历更值得思考.

是因为难过时候身边多出大堆的微笑鼓励,要狠感恩.

是的,告诉你们的时候你们都不相信Sa会受到这么严苛的打击,你们一直以为Sa是完美的.可这就是事实,庆幸的是真的没有逃避,还是选择面对.
是人生中这么重要的一关.
让我觉得自己应该让一切都变得值得.

那么,好,让我平心静气的好好放松下来,不去计较以前的成绩.只是安心的努力.

你说过,只要努力,sa能完成别人都无法做到的事情.
我也相信.

生命需要自我挑战与战斗.

不去计较结果的.

Everything is OK in the end. If iz not OK ,itz not the end.

那些关乎于重叠的未来,关于美好,与希冀.

突然间似乎所有的对事情的看法都开始变得明朗,一定会有路可寻.
Charles先生,你说的,坚强,还有坚持.

是我们的舞台.

很久无法真正投入认真而默契的关乎未来的谈话圈.
因无法融入自怨自艾或者那窄小根本无法称之为梦想的下一步之氛围.
只得独自思考明日,独立决断,独立承受压力与困难.

我乐意与你谈之的梦想.
是内心很大的一片天.
没有自暴自弃,没有顾影自怜,没有盲目到甚至没有自己坚持的目标和方向.没有看轻自己.没有高估自己.
而不是谁目光短浅的那一粒毫无价值的灰尘.
也许因为起点本就不同,或者因为目光本就相异.

我希望我们能够互相汲取有价值的知识,而非这样那样粗浅的八卦舌根.

有知识的聊天是充实而使人沉迷的,或许明天的道路还是未知的,可是,我们需要那一股冲破黑暗的光明光束,发自内心,带着炽热的温度,去驱散自己的不勇敢.
要充满希望,要充满斗志,要充满信心.
要争取,自己的世界,自己的舞台.

这是认识和相处并不久的几个人,可是却比很多相处几年的朋友更加让我欢喜.我喜欢他们身上的成熟睿智,那些对于自己未来的精彩打算,不故作忧伤姿态,不颓废,不无所谓.
那段天天在一起上课,选择了français的我们.
个怀梦想.各自拥有不同专业.

今天坐在一起的四个人,谈未来,谈人生规划,谈人生观,谈事业,即使有些还没有考TEF,有些TEF成绩并不是很高,有些还没有面签,有些面签的不是很满意.可是那一刻,似乎都吃了定心丸般的安心和充满斗志.
那会是我们的天空的梦想.

只是可惜自己也许晚一年才能出去,本来以为大家可以一起走.
可是你说,到时候会拿着Sa最喜欢的花来接她,只找花不找人.

如果日后,一切都能如今天言语中的所愿,该有多好.
潜力很大,可挖掘的,可以操作的还有很多.
如果你相信自己,付出努力,便能够超越,取得成功.

Sa和你们有一样的idea.

祝福Charles面签顺利.
祝福Bernard"TEF"考试顺利.
祝福Nadalie签证顺利.
祝福Sasa申请顺利.

我若说今天这样的欣喜一直在期待却一直失望,没有能够如此谈合的人存在.今日一切都让人重新投入对于未来人生的激情,那条一直在寻求的路.
几许倾诉不得诉说.因起点目标默契之人未曾相识.
那么,如今真的欢喜,重新充满更多的斗志去迎接接下来的挑战.

事业.
未来.

人生本就应该精妙规划.即使年时还小.

现在依旧能够想起21号的那个下午...
Snow King和我，两个人之间的相互鼓励，似乎回到那一段在本子上用英文相互交流心情的那段日子，不懂得难过却执意难过的那段日子...那个我们曾经写过的本子依旧完好的放在那个抽屉里，虽然上面布满了上课走神的证据...
我们都明白，相互之间一直想说的那句话，是，你一定能行的...

这段时间回忆起许许多多在这个学校发生过的故事，一些依旧熟悉而感动，可是另外一些，已经在怀疑是不是曾经发生的day dream，陌生的不着痕迹...
或许真正能够流传久远的情绪总是淡淡而平和的，那些我一直在执着追寻的璀璨和盛大总是轻易的消失，陌生的早已不认得...
可即便如此，当时的情绪也总是充满着勇气和力量的吧...

消耗掉的整整一个月的时间让人心中充满着忐忑，我想自己还是无法适应太过轻闲的生活，即使是这样，自己依旧会给自己找些事情，即便只是空乏的精神，或者思考，即便没有充满说服力的行动。
那么，因此，很快，又要开始投入新一轮的充满挑战的战斗，也许会受伤，或许荆棘遍布，可依旧是自己一直执着追求的充实，而不至于闲散的无聊。
以前总是太过于“执着”，害怕输的比例大于赢的几率，而后却终于能够想通，真正的成功并不是总是去做那些自己一定会成功，有百分百把握的事情，而是勇敢的面对自己缺乏的事物，逐渐将它们变成自己能够成功的筹码，这样，才是真正的战胜自己吧...
那么，go go 加油！！！

有不到三天的时间和暄聚在一起，疯狂得吃着冰糖橘和龙眼...
也会因为哪个电视节目或者哪句话而乐得合不拢嘴...
或者躺在床上听歌聊天。
是这样安静的夜晚，和平和的叙说。

和暄一起看电视才意识到今天已经是这一年的最后一天了，似乎是一个盛大而隆重的日子，我却无意总结这一年的得与失，相信真正懂得的总是那些生命力的罅隙里最细小的那一部分，微不足道不值一提，却又矛盾的盛大，若是回想，能够引起记忆的定然是华丽而绚烂，而真正的厚重一定只在那一刻被我提及，之后若是在刻意回想时却怎样也无法感知，总结总是不完满，差了这个漏了那个，徒留叹息尔耳...

那么，留着些怎样的遗憾呢？

心中满满...

那天，自己写下这样一句话
--那么，我那么希望在一个雨声淅沥的夜晚，上一堂安静的自习...

那么，我还想要学很多的东西，看很多的书...

12月是一年中最冷的那段时间么
如果是的话，为什么我没有看到茫茫的大雪呢

大风呼啸，却买了特别薄的moschino小T，心里也会因为那样的色彩和图案而开心不已...
甚至无法确定它的实用性，可是那一刻的开心满满却令人雀跃。

我想说的是，我所开心和怀念的，不是，也是。

你说，那些过去的时光，就真的过去了么
--是啊，永远不会再回来了呢
这是我唯一可以确定的永远，和因此而矛盾的心绪。
那些已经必须要加上“曾经”的“对不起”和“谢谢”，再见...
不用怀念，不用想念。或许记得。
不是残酷，不是残忍。也许温暖。

那些因为你而放弃最难忘却的温暖心情，你永远也不会知道...
那些因为你而变得更有动力驱散困倦的温暖心情，你永远也不会知道...

她，或者是他的你。

又买了一些书。
很有必要看的一本书。

给大小姐打电话说到那本书，说过两天给她拿去看。
那本书的封面写--献给所有希望永远优雅得体的女人们。
但是买过之后发现并不适合25岁以下的女孩子，但是即使过早的看，依旧很有必要，毕竟并是完全关于fashion，而是关于“优雅”...

那么，还是要提及
Bonne annèe...

是最重要的一段日子.
状态真的可以调整最好吗...
希望是,必须是,一定是.

见到小Amy,宝儿从英国给小Sa带回很多超级cute的东东哟...
谢谢大宝贝儿...
总是一起聊天就会超级开心超级快乐...

镶贝壳的水晶甲闪闪发光,那些歌曲一直在播放...
最重要的是,清楚自己的目标和想要的生活...

一切都会顺利如愿
Sa相信...

明天是恶魔们被整治的耶诞节,那么,善良的人们都将被祝福与保佑.....

要加油.

北京的天气很好...
阳光大大的...
如果可以,想要这样的天气持续长一点再长一点...

今天在Q上碰到TYF,看到他的签名就破天荒的说了很多很多话,其实那些话,是想说给很多人听的
--  就是相信自己,不要放弃...
那么,人鱼还是相信,上天是公平的,他收回了一些给你的东西,同样就会赐予你另外的值得感恩的东西...

原来的Sa,如果听到自己一直以为的最好的朋友T说和自己之间"就是相互利用的关系"的时候一定会哭花了脸...
可是用过那么多张面膜的skin已经变得坚强的排斥眼泪了...
教会自己的是坚强...
那么,sa承认,一开始听到这样的话的时候还是隐隐的难过...
可是,如学果是事实.只能锻炼自己的勇气和坚强,渐渐的会一个人的生活,变得骄傲美好...

前一阵班主任宣布传媒的那张news的时候
Sa脑海里第一个浮现snow king通过的笑容,那一刻特别为她有这样的机会感到高兴,自己似乎那么轻而易举的就看到她闪光的未来...
可是后来,她说她不参加...原因仅仅只是因为她觉得自己不够优秀...
我突然觉得沮丧极了...

Pourquoi?

我一直那么想告诉你们的,相信自己...
想告诉你的,充满信心的往前走...

那么的不希望你们只是定下那么小小的目标,低估了自己的能力
那么不愿意看到你们自怨自艾的样子

甚至于,sa比你们自己,还要相信你们的未来...
那么期待你们盛大的完满...

可是你们,却提前放弃了...

是的,很难,可是只要充满希望,前面就会有路...
只要努力,想要的真的就会实现...

不愿意再听到任何为自己不够优秀而找的说辞和借口...
是金子总是要发光的
不发光的一定不是金子
总是提醒着自己的这句话
一直想要说给sa相信的你们听
是打击,却也是信心...
你能懂吗?

如果可以,我愿意给你们sa对于你们的信心,好让你们可以更加勇敢的往前走...
如果你们,可是更加相信自己,该有多好...该有多好...

snow king,如果可以,甚至想要帮你去参加那个比赛,即使是最坏的结果,也不会因为错失机会而后悔...
          You know? Sasa believe you from the notebook which we chat use English...I know your meaning all the time though I never say...
You are the best,please believe in yourself...
          我想快快回去看你的好玩儿的小本儿...
          你还欠sa一个logo...
TYF,那些伤害,如果教会你的只是泄气和失望,那么你必定会错失它本应带给你的财富...

Amy,谢谢对sa这么好的你...
    如果人鱼有一台时光机,那么那天下午在学校门口,我一定选择拿着三块蛋糕和你一起打车出去而不是给谁谁谁过那个让sa难过的哭了的生日...
可是你说,"至少你还有我啊"
你知道么,在这里的我看到你从英国发过来的那条消息的时候,差点,就哭了...

豆,你要加油...
   在sa走之前,那是最后一件可以帮你的事情,朋友之间不可以自私...sa庆幸自己做到了,即使是未来这么重要的事情...
sa一直相信你...加油!!!

PS.明天有大事情等着人鱼去完成...C'est un chose important pour Sasa...
   赶快睡觉,皮肤才会好好的呀...
  

我在粉红色的海里数自己做过的事情，这样的那样的，好的坏的，庆幸的和后悔的.
每一刻都是昭然若示的快乐.
终于明白自己应该庆幸幸福而不是为烦恼而闷闷不乐.
那些带给自己烦恼的人其实与自己并无多大关系，甚至完全没有交集.
你说，这多么奇怪，为一个毫不相干的几乎陌生的人而烦恼神伤.

而在这么长的时间里带给自己美好的人却是那么多那么多.

比如，正在台灯下总结无聊讯息的人鱼小姐突然接到你从英国打过来的电话。
突然间你的好心情让Sasa笑了很长时间.
比如，发来短信说想我的你。
你不知道其实二小姐也是一直在想着大小姐的呀。
比如，很久没有你的消息突然收到一贯语气的那位先生.
你一定很累很辛苦，可是我一直那么相信你。

这是一直没有改变一直存在的你们.
这是即使中途会短暂搁浅可是只要开口就一定默契的你们.

天气开始变的好冷。
手和脚又开始冰凉。
有阳光的日子开始变得让人兴奋。
人鱼小姐董事长开始数离开到达的日子。
下个星期。
最后的时间。

你看，这么多东西都还没有完全处理妥当胸有成竹。
比如TEF考试，比如专业考试需要的小品，形体，播音，大堆的设计图，还有桌面上那么多经济专业的书籍。
我想要大把大把的时间，还有阳光。

如果我说还想要完成的事情还有那么多那么多。
你会怎么说。

没有贴完的“鹅牌”的钻钻，还没有用过的hello kitty的闪闪灯，以及想要买的这样那样的东西.
都是会让人心情变好的吧.

我还想多记一些法语的单词.
我还想改掉自己下课后就不沾书的坏习惯.
我还想自己数学的能动性高一点再高一点.
我还想作文次次满分.
我还想让你看到，那些设计图所体现的attitude，一点也不单薄...

其实这些的背面，很多你所不知的...
你不能理解，也无法想象...

成功.
只是成功.

你无法明白的.

成功.

是你所说的羡慕.

道路一直向前，Sasa也在一直向前，就快要到达...很快...，就在眼前.

墙壁.眼睛.膝盖.这六个字,应该对谁说呢?
又有谁能够听得懂.

只是偶尔记得,只是偶尔想念,只是一直没有完全忘记.
所以,你看,这样的日子,告诉你的加油...

昨天晚上终于知道你的目标,那个Sa始终没有想过你会选择的地方,却是你选择的以后的归途.
却也在意料之中的,那么优秀的你.
可是突然记起,从一开始,都只是Sa在向你倾诉一些什么,却从来都没有时间好好的听听你的倾诉.
5年了...
你看,时间快到连我们自己都不敢相信.
一些事情始终固执的坚持最初的姿态,有一些却已经在我们不知道的地方悄然改变成另外一种样子.
可无论怎样,变成的,都只会是更加美好的样子.
就好像Sa始终如一的,那么相信的你.还有你的实力.
聚积了越来越多的能量,等待厚积薄发的那一天.
只要继续坚持...那个最优秀的你.

享,你看,我们是那么的默契.
前一天因为太过突然的想念而准备写信给你Sa,就在昨天晚上接到你因为太过突然的想念飘然而至的短信.
于是我们我们打了那么久的电话说了那么多的话.
你说你那么的崇拜Sa小姐,你说Sa小姐分明就是公主,过着公主样的生活,有那么好的成绩不用担心...
可是你一定不知道Sa也是那样的佩服你...
所以,Sa小姐等着几个月之后,你被成功保送北大之后来看Sa,还有
——那场我们很久之前久说好的一起的西藏的旅行.

ms小姐说,她看不起那些不会讲英语的中国人,还有那些不会讲汉语的外国人.

这样的大夏天,Sa每天穿着漂亮的花花裙子,打着有荷叶边的粉红伞.
突然间,
就梦到美好的未来...

PS.CN用的Sa小姐几度纠结,正在考虑换到spaces用.
   请不要再随意的加Sa为好友啦,删除真的很辛苦呐...请提前告知哦...谢咯.